Dieudobus

"Je suis déguisé en rabbin et je lance : 'Shalom ! Je viens vérifier que vous avez bien payé vos places !'"

"On me dit que je suis antisémite. Moi antisémite ? Mais j'ai même pas le temps, je suis trop occupé à être interdit !"

"La quenelle, c'est un geste de résistance. Comme le poing levé, mais en plus discret... et en plus drôle quand le préfet essaie de l'interdire aussi."

"On m'interdit à Nantes. C'est normal, à Nantes ils ont déjà la pluie, ils veulent pas en plus se prendre des fous rires."

"Le préfet m'interdit. Le juge annule. Le préfet refait. Le juge re-annule. C'est pas un spectacle, c'est du ping-pong juridique !"

"Valls dit que je suis la bête immonde. Moi je dis que Valls c'est le moustique immonde : il pique, il fait du bruit, et personne l'a invité."

"On m'a saisi mon argent liquide. Tout. Même les pièces de 20 centimes. Le fisc est venu avec un aspirateur et un détecteur de métaux."

"Ils m'interdisent les salles ? Je joue dans un champ ! Les vaches sont un meilleur public que les préfets."

"J'ai acheté un bus. Un vrai. Je fais ma tournée comme un marchand de glaces : personne sait où je serai demain !"

"On me dit : 'Vous avez des dettes.' Je réponds : 'Oui, mais j'ai aussi des blagues. Et les blagues, ça n'a pas de prix.'"

"Ils m'ont fermé les comptes. Alors je peins. Un trait rouge sur fond blanc : 'La Liberté d'Expression'. Vendu 15 000 euros."

"Je joue avec un bracelet électronique à la cheville. C'est le seul bijou que l'État m'a offert. Même ma femme est jalouse."

"♪ Shoah-nanas, Shoah-nanas-nas ♪ ... Le public chante en chœur, le préfet appelle le procureur, l'avocat est dans la salle !"

"On me demande qui dirige le monde. Moi je sais pas, mais eux ils ont la réponse... et aussi les clés de la banque et du journal."

"Épstein s'est suicidé en prison. Avec les caméras éteintes. Et les gardiens endormis. Suicide assisté... par la CIA."

"Je me présente à la présidentielle. Mon programme ? Liberté d'expression pour tous. Et des quenelles à la cantine de l'Élysée."

"Le juge me dit : 'Vous êtes accusé d'avoir fait rire 3000 personnes.' Je réponds : 'Coupable, votre honneur. Récidiviste même.'"

"Ils ont fermé mon théâtre. J'ai ouvert un garage. Même public, même ambiance, mais maintenant y'a une odeur de pneu en plus."

"Les journalistes me demandent si je regrette. Je réponds : 'Je regrette que vous soyez là.' Ils notent. Demain le titre sera : 'Dieudonné menace la presse.'"

"On joue dans une grange. Le public arrive en tracteur. Le préfet cherche la salle. Il trouvera jamais : y'a pas de salle, y'a du foin."

"Au Cameroun, je remplis des stades. En France, je remplis des tribunaux. Même énergie, public différent."

"Le journaliste me dit : 'Vous êtes controversé.' Je dis : 'Non, je suis Dieudonné. Controversé c'est mon nom de scène.'"

"Ils peuvent pas interdire Internet ! Enfin... pas encore. Mais je vois Valls qui prend des notes."

"10 000 personnes font la quenelle en même temps. Le préfet appelle l'armée. L'armée fait la quenelle aussi."

"On m'invite à la télé pour débattre. Je dis une blague. Ils coupent l'antenne. Le buzz fait 10 millions de vues."

"J'organise mon propre festival. Pas de subventions, pas de sponsors, pas de préfet. Le paradis."

"Le banquier me dit : 'Votre compte est fermé.' Je dis : 'C'est pas grave, j'ai jamais rien eu dessus de toute façon.'"

"Je joue en Guadeloupe, en Martinique, à La Réunion. Là-bas le préfet met 3 jours à recevoir l'arrêté. Moi je suis déjà parti."

"Je fais un podcast. Anonyme. 200 000 auditeurs. Quand ils découvrent que c'est moi, le podcast est déjà numéro 1."

"Je vends un tableau blanc avec un point noir. Titre : 'La liberté d'expression en France.' Vendu 18 000 euros."

"Après 20 ans de censure, je reviens. Le public est là. Les préfets aussi. Mais cette fois, c'est moi qui ai le micro."

"Mes chers compatriotes, le nouveau président vous salue. Premier décret : la quenelle devient salut national."